Claves para abordar un grupo de jovenes dificiles

[Diana Campo]

En nuestra reunion con el grupo Pioneros del dia 26 de marzo de 2012.

Encontramos estas claves para que un facilitador  consiga acercamiento con su grupo:

-Acercarse sin ninguna pretencion.

- Mantener un lenguaje claro, sencillo, calido pero adulto, sin censurar el lenguaje de los jovenes.

-Ofrecer el programa como un regalo, como una dinamica diferente, no como una obligacion o imposicion academica.

-Buscar formas divertidas de presentar el programa, adaptar o incorporar materiales que refuercen el programa y generen interes en los jovenes.

-Mantener comunicacion permanente, que los mantenga en la dinamica academica de una manera informal.

-Tener una actitud comprensiva y de soporte frente al joven, hablarles con amor, creando un espacio el que puedan expresar sus miedos.

-Hacer sugerencias, no dar concejos.

- Ser vulnerables con el joven y hablarle tambien de nuestras experiencias.

Cuales son las claves que tu haz utilizado?

[Nelson Astegher]

La clave para comunicarse con el joven dificil, que tiene lo que se llama el "niño herido" son las caricias.

Acariciar es el reconocimiento que una persona le da a la otra. Las caricias son esenciales para la vida de una persona. Sin ellas, la "medula espinal se encogerá". Se ha visto que un niño muy pequeño necesita caricias físicas reales para mantenerse vivo. Los adultos pueden sobrevivir con menos caricias físicas conforme ellos aprenden a intercambiar caricias verbales; las caricias positivas como alabanza y expresiones de aprecio, o las caricias negativas como juicios negativos o devaluatorios.

El intercambio de caricias por lo tanto es una de las cosas más importantes que las personas hacen en la vida diaria.

Las personas necesitan ser reconocidas por lo que son y por lo que hacen. A este reconocimiento damos el nombre de "caricias", que son unidades de reconocimiento interpersonal necesarias para la sobrevivencia y el desarrollo. Entender cómo las personas dan y reciben caricias y cambian sus patrones de reconocimiento, son aspectos fuertes del trabajo en Análisis Transaccional.

Entendemos por "caricia" a todo "estímulo intencional dirigido de persona a persona, que puede ser gestual, escrito, verbal, físico y simbólico y que tiene posibilidad de ser respondido

Las caricias pueden ser:

1- POR EL MEDIO DE TRANSMISIÓN:

a) FÍSICAS: o de contacto: táctiles (un beso, un apretón de manos, una palmada). Son las más potentes

b) VERBALES: mediante el lenguaje oral: ¡hola!

c) ESCRITAS: una postal de recuerdo,...

d) GESTUALES: mediante lenguaje no verbal: miradas, gestos, una sonrisa, una inclinación de cabeza,...

 2- POR LA EMOCIÓN O SENSACIÓN QUE INVITAN A VIVIR:

a) POSITIVAS: producen emociones o sensaciones agradables e invitan a comportarse de manera positiva

b) NEGATIVAS: provocan emociones o sensaciones desagradables. Se subdividen en:

- Agresivas: causan dolor, daño moral o físico

- De lástima: favorecen la desvalía personal y disminuyen la autoestima.

Yo tengo muy encuenta las caricias, que es lo que me acerca al joven en conflicto y me permite comunicarme.

NELSON ASTEGHER - FACILITADOR FUNDADOR

 

[Nelson Astegher]

Mas sobre las caricias en la función del facilitador

El niño humano nace indefenso, mal equipado para poder sobrevivir por sí mismo. En siquiatría se usó el término “caricia” para las unidades de cuidado, que el niño registra por primera vez cuando le toman en brazos o le acarician. Lo que se demostró es que continuamos necesitando tanto las caricias físicas como las simbólicas a lo largo de toda nuestra vida, y ello explica por qué y cómo somos interdependientes. Ya sea el tacto real en un apretón de manos o el “toque” simbólico en una sonrisa, o incluso en una llamada telefónica, continuamos dependiendo de las caricias de los demás para sentir la existencia.

De hecho, esto subyace en todas las comunicaciones entre personas. Nos comunicamos con los demás intercambiando caricias, del mismo modo en que intercambiamos bienes en el mercado público para mutuo beneficio.

Por ejemplo Juan puede decirle a Susana: “Mira, déjame mostrarte dónde es” al encontrarla desorientada en los pasillos antes de una reunión. Su comentario amistoso puede que encuentre una respuesta agradecida, o puede que a la semana siguiente el mismo ofrecimiento se encuentre con un gesto de ceño fruncido que indica: “¡métete en sus asuntos!”. ¿Por qué? En ambos casos, ella estaba operando con una disposición positiva o nutritiva. Pero mientras en la primera ocasión Susana estaba preocupada porque llegaba tarde y respondió así con su Niño vulnerable, en la segunda ella estaba en posición agresiva, ocupada en sus pensamientos y molesta por la interrupción.

La idea de que las comunicaciones insatisfactorias entre personas –o lo que llamamos comunicaciones “cruzadas” que frustran a una u ambas partes- pueden “analizarse” sin recurrir al análisis sicológico. Así, los malentendidos pueden clarificarse, especialmente cuando ambas partes quieren alimentar una relación o asociación de algún tipo entre ellas. El dialogo es esencial para iniciar una etapa de entendimiento. Las personas quieren ser consideradas y valoradas y cuando tienen ese reconocimiento comienzan a comunicarse. Si yo reconozco y aprecio a mi interlocutor este me reconocerá a mí y comenzaremos una buena relación.

Sin embargo, deseo añadir aquí que las caricias no siempre se experimentan como “positivas”, como las caricias placenteras, o “negativas”, como golpes, y que lo que estando en un Estado del Yo me gusta puede no gustarme estando en otro Estado del Yo, o en otras circunstancias diferentes, como hemos visto en el ejemplo de Susana. Finalmente, cualquier tipo de caricia es preferible a ninguna, pues de otro modo la persona puede sentirse “ignorada”, como una pieza inútil del mobiliario. Algunas personas pueden sentirse muy afectadas cuando se sienten ignoradas, y buscar atraer la atención a toda costa. Hay también personas que realmente prefieren invitar a caricias negativas o retorcidas, porque este tipo corresponde a los tipos de caricias que recibieron mientras crecían y con ellas se sienten “comiendo la sopa de casa”. Incluso aunque contenga algunos ingredientes letales, para ellos es reminiscente de lo que se les “daba de comer” en la infancia. Puede que les cueste algún tiempo desarrollar un gusto por formas más sanas de alimentación.

Lo que mi ser interior desea y expresa, no necesariamente corresponde con lo que los demás desean o aprueban, y su respuesta me puede llevar a sentirme totalmente incomprendido o a reaccionar en modos que pueden enojar o herir a los demás. Ellos entonces puede que reaccionen de modos que a mí me enojen o hieran, y así sucesivamente.

La docencia no hace caricias en su función convencional, los maestros no buscan en general el dialogo sino que actúan con directivas y no desean escuchar cosas fuera de programa. Las caricias al menos en nuestro caso nos permitieron importantes acercamientos a jóvenes increíbles que estaban cautivos de sí mismos.

NELSON ASTEGHER - FACILITADOR FUNDADOR

 

[Nelson Astegher]

Claves para entender al joven en problemas necesitado de caricias.

Dada la gran necesidad de tratar con jóvenes en conflicto emocional y ayudarlos por medio del programa Opciones agrego algunas claves para llegar al adolescente con afecto y comprenderlo.

Físicas: dado que las prime­ras reacciones del Niño recién nacido ante el mundo exterior no fue­ron verbales, las claves más claras para la identifica­ción del joven en problemas o disturbado, aparecen en su expresión física. Cual­quiera de las expresiones siguientes señala la inter­vención del Niño interno del adolescente en una platica con él: las lágrimas, los labios temblorosos, hacer pucheros, los berrinches, la voz aguda, llorona, hacer girar los ojos dentro de sus órbitas, encogerse de hombros, bajar los ojos, hacer cosquillas, reírse, levantar la mano para pedir permiso para hablar, morderse las uñas, retorcerse, soltar risi­tas ahogadas, etc.

Verbales: además del modo de hablar infantilizado que todos conocemos, son mu­chas las palabras que identifican al adolescente  herido: quiero, ne­cesito, no quiero, me da igual, cuando sea mayor, más grande, el mayor, el mejor..

Hay otro grupo de palabras que los adolescentes dicen continuamente. Sin embargo, estas palabras no son claves del Niño, sino más bien del sentido Adulto que actúa en el niño. Estas palabras son por qué, qué, dónde, quién, cuándo y cómo. Recuerda que cuando platiques con él debes decirle lo mucho que deseas ayudarlo y lo mucho que  lo  aprecias.                

 NELSON ASTEGHER - FACILITADOR FUNDADOR

 

[Rosa Providencia Urbano Vasquez]

Interesante, es un buen aprendizaje para nosotros los que trabajamos con niños y y adolescentes para poder ayudarle y entender el porque de su comportamiento

[Nelson Astegher]

Hola Rosa: justamente la intención es indicar lo importante que es la empatía para llegar al joven y ayudarlo. Te deseo mucho éxito como facilitadora, sin duda los jovenes de tu país te necesitan. Éxitos, Nelson.

[LUIS EDUARDO SANZ SIGNORI]

Hola a todos...

En la pràctica he experimentado lo que ya dicen algunos: "Los ojos son la ventana del alma" y no hay nada màs agradable que ser llamado por tu "nombre de pila". por ello sugiero:

1. Mirar a los ojos y transmitir CALIDEZ.
2. Llamarlos por sus NOMBRES.
3. Generar con cada encuentro, un VINCULO; que es mucho más fuerte que una RELACIÒN.
4. Modular la voz o impostarla con naturalidad (ello se logra cuando nos oìmos, podrìamos grabarnos para reproducirlos luego y mejorarlo. También ayudarìa un grupo de amigos que evalùan nuestra voz.
5. Ser dinámicos. Se puede compartir la misma materia cientos de veces y expresarla cada vez de manera diferente.

Que el Padre nos bendiga y haga pròspero este proyecto, que se multipliquen los Facilitadores y siga iluminando a los fundadores, para que NO SE CANSEN DE HACER EL BIEN POR EL PRÓXIMO=PRÓJIMO :)

PD. Si no ves cambios de inmediato....sòlo recuerda...los cambios sociales SON LENTOS...no te desanimes...si fracasas mil veces, sonrìe....ya conoces mil formas que no solucionan el problema....levántate, ánimo...CONTINÚA SIEMPRE....(Setenta veces siete-siempre-, a la manera de Jesús).

 

[Liliana López G]

Muy buenas las sugerencias a tener en cuenta en el trato con los adolescentes. Particularmente tengo estudiantes que inician la Universidad y algunos de ellos manifiestan conductas que denotan "dependencia emocional" del adulto, les cuesta decidir solos, están esperando en todo momento la aprobación del adulto. Me resulta muy bien demostrarles confianza y seguridad en su propia capacidad, se sienten contenidos cuando les escucho atentamente y con particular interés en lo que me comentan, les apoyo y les aliento a seguir afianzando las cualidades positivas y sobre todo que se sientan a gusto con los propios cambios que van experimentando en ese proceso de madurez por el cual atraviesan. Qué alegría siento al poder apoyarles en su crecimiento personal, y estoy contenta de poder recibir sugerencias para seguir creciendo profesionalmente. INMENSAS GRACIAS!

[claudia alejandra pintado]

Hola a todos!  me esta costando particularmente una alumna de 14 años que me muestra su cara mas antipatica, manifiesta todo el tiempo que no quiere estar en la clase, que no le gusta, que tiene problemas en todas partes, en su casa, en la calle y en la escuela.

Yo soy docente de artistica especificamente de musica y desde hace varios años intento trabajar desde otro lugar  con los adolescentes, mas que con conocimientos especificos, intento que puedan compartir y disfrutar el arte, que desarrollen su sensibilidad y compañerismo, que puedan ayudarse mutuamente a traves de compartir una produccion o una escucha.

Generalmente logro un buen clima de trabajo y siento que mis alumnos pueden recurrir a mi en caso de tener problemas o inquietudes, pero eneste caso, siento en todo momento que me cierran una puerta, detras de la otra y por mas que intento esta alumna ve todo con una negatividad que me asusta un poco. 

Me gustaria escuchar alguna sugerencia, mientras tanto sigo intentando. Gracias!

[Nelson Astegher]

                                                                                                                   

 Hola Claudia:

La mayoría de nosotros nos enorgullecemos de nuestra capacidad de consi­derar a las personas de manera desapasionada y objetiva. Sin embargo, la realidad psicológica cada vez que tenemos un contacto personal, es que nos formamos impresiones favorables o desfavorables que influyen sobre nuestra conducta social. Todos tenemos algún sentimiento positivo o negativo en nuestras experiencias interpersonales. Sentimos efectivamente agrado o desagrado de diverso grado, aunque no estemos dispuestos siempre a reconocer nuestros verdaderos sentimientos, o aunque no podamos hacerlo.

La percepción social es el medio para que las personas se formen impresio­nes las unas de las otras y para que, cabría esperarlo, se comprendan las unas a las otras. La empatía, o sensibilidad social, es el grado en que logran desarro­llar impresiones acertadas, o una comprensión real, de los demás. La percep­ción social no siempre es racional o consciente; de ahí que la empatia no sea necesariamente resultado de un proceso racional consciente. Para algunos puede simplemente parecer que "se da", mientras otros la desarrollan sólo después de mucho adiestramiento y experiencia de vida.

Hay que considerar tres aspectos básicos de la percepción social: (1) El perceptor, la persona que "mira" y procura comprender; (2) el percibido, la persona a la que "se mira" o comprende; y (3) la situación, el medio total de fuerzas sociales y no sociales donde se ubica el acto de la percepción social.

Entonces, una vez ubicada en el contexto en que la alumna se mueve prueba las siguientes propuestas. En general todas han dado resultados en algún momento, pero las cosas dependerán de tu ejercicio de la empatía, es decir de tu capacidad para llegar a ella.

1. Prueba las caricias, en general te recomiendo el apretón de manos, un beso en la mejilla o la palmada en la espalda. Llamala por su nombre y no te ubiques en profesora. Trato igualitario de adulto a adulto.
2. Si es necesario, la desafías, le dices que ella es lo mejor y llegará muy lejos si decide continuar sus estudios.
3. Si es necesario (cosa que vas a establecer) la invitas a tomar un café para conversar.
4. Le harás un obsequio.
5. La invitarás a tu casa si lo consideras necesario.
6. Admite tus errores.
7. La mirarás con tu mejor expresión y le hablarás con tu manera más armoniosa.

Espero que logres el éxito, ten paciencia y esperamos tus noticias. Éxito, Nelson Astegher.

 

[elizabeth Hernandez Davila]

muy buenas recomendaciones.

[Nelson Astegher]

Para ayudar a la comprensión del análisis básico para la comprensión del joven con problemas he anexado un archivo pdf donde expongo una definición de cómo evaluar los distintos casos. Si hace falta alguna explicación estoy siempre a disposición de quien me necesite. Nelson Astegher Facilitador Fundador.

[Alberto Vasquez]

Hola Diana, no resulta sencillo que los jóvenes acepten propuestas; pero cuando he tenido la oportunidad quizá lo más llamativo y efectivo por el trabajo que ha resultado luego del encuentro ha sido precisamente NO DECIR, en lugar de ofrecer o buscar enganchar, ESCUCHARLES y permitirles que trabajen, exploren, debatan, censuren; ha permitido que realicen conjuntamente (y conmigo también) las actividades y avances de mejor manera. Al indagar sin cuestionar, al conversar y demostrar que se desea conocer y entender, es posible conectarse (ser empáticos), preguntar por la familia, las conidciones de vida, las aficiones, las motivaciones, pero sin ánimo periodístico o inquisitivo, es viable casi cualquier acción, sin pretensiones, sin dejar de ser uno y tampoco aparentando lo que no se es; la hipocrecía es fácilmente detectad y anula cualquier opción.